妊娠できる才能

最近、やる気が無い。

やりたいことないし、食べたいものもない、全てが面倒くさい。

仕事もしたくない。先のことも考えたくない。

今日は、旦那が仕事でいない。リセット中の、こんな海の底にひとりでいるような気持ちのときにはいつも思っていることを言わせてくれ。

気分を害される方もいらっしゃるかもしれないけれど、この2年あまりリセットする度に思う。

自分には才能がないんじゃないかと。自分だからこそ自分のことが言える。

リセットの都度、ピンポンのこのシーンが脳裏に浮かんで仕方ない。

「それはにゃーには妊娠の才能がないからだよ。」

こう誰かに言われているようで仕方ない。

昔からピンポンを読んでいて、一番自己投影してしまうのはアクマだった。

私には、全てにおいてペコのように眩しいくらいの、そしてスマイルのように

密やかな才能、他人に見出してもらえるような才能がない。

だから、いつもピンポンを読む度に自分がアクマになったようで、

ペコやスマイルに憧れてしまう。

女に産まれたのだから、授かることくらい才能があってもいいのになと

いつも思う。それすらないのか！とも思う。カスリもしない。。。

結婚が遅かったこともあるけれど、私の周りは35前後でも普通に1年経たずに

授かっている子ばかりだったから、危機感がなかった。

ある子は、一度で、ある子は3ヶ月もかかった、だなんて話してたものだから

妊娠するってそういうもんなのねー、と思ってました。芸能人のおめでた婚の

ニュースもよく見るし。

私が考えが甘かったこともあるけれど、どうして私だけ？と度々思う。

でも不妊専門の病院に通い始めて、はじめて不妊の人が多いことを肌で感じた。

匿名で書いているblogだからこそ言えるし、知り合いや友達には正直に

言えないことだけど、

私は正直、行為自体が好きじゃないのです。。。

旦那さんには本当に申し訳なく、これに関しては何度も喧嘩してきたこと

なので、旦那さんはわかっていると思う。こんな私でごめんなさい。

私は旦那さんと付き合うまで異性とおつきあいをしたことがなく、

旦那さんがはじめての彼氏で、はじめての旦那さんです。

だからなのかわからないけれど、行為に対してこんな歳になっても抵抗があります。

年齢のこともあるし、家系的に婦人科は強くない、そして行為自体が好きじゃないってことも関係しているのかなって、考えると旦那さんや義理の両親に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。ふとした瞬間に不甲斐なくて仕方なくなる。

先が見えなすぎて、辛くなる。

昔はまだ余裕があったのだなと思うけれど、

私が子供を産めなければ、旦那さんのことを考えて私との婚姻関係から解放して

あげた方がいいのかな？なんて思ってた。

でもいざとなったら、もちろん旦那さんのことは大好きで大切だし、

でも一番の理由はきっと自分自身が可愛くって、解放してあげることなんてできないなあと痛いほど感じています。あなたの遺伝子を残せないかもしれないのに、あなたを縛り付けてしまってごめん。

旦那さん、こんな私で本当にごめん。

そして神様、少しだけでも私にチャンスをください。